某天,下大雨,我在某个网吧上班.下雨得时候我去窗边一看哇靠怎么下呐么大得雨哇,然后我回头一看晕倒,为什么呐么多人诅咒我说你妈呐个逼得你叫什么不好偏偏叫 夏下雨,我当时一阵得晕,在想我妈为什么叫我下雨喔.
妻子："老公，好像有人偷看我"。丈夫："那你赶紧把窗户打开！"妻子："你疯啦?"丈夫："让他看清楚你的样子，下次他再也不敢看了！"
某天老公同事两口子来我家玩，跟我秀施华洛士奇的水晶，于是我跟老公撒娇说我也要一个，老公说买，问我要项链还是什么东东，我说要手链。老公一愣，看了我一眼，抹了一把汗：“还好你没跟我说要腰链。。。。。”
1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.
4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.
4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！
5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
话说10多年前的一个冬夜，那会儿不象现在都有私家车，大家都还以自行车为交通工具，一个朋友（女性）正在顶着风奋力的骑着脚踏车，猛然就见前面那个女的的“头”向自己劈头盖脸砸了过来，吓得她一声尖叫从车上摔了下来，这时，就听有人走过来说“对不起啊，我的假发吓着你了吧。。。？”
动物举行大聚会，袋鼠：我每次出门购物，都是自己带环保袋，从来不会用污染环境的塑料袋；
蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
蜘蛛：现在低碳时代很少上网了，专心做十字绣呢；
蚊子一言不发地在萤火虫身上一阵乱摁，萤火虫怒了，干嘛呢你？我在找电源开关呢，节约用电！
背景，我们宿舍有一姐们比较2。且宿舍因为朝向问题光线不好。大白天也要开灯。此为背景………割一个………一天这姐们正在吃饭，我因为累鸟要关灯睡觉，这货直接急了，吼道：别关灯，灯关了我吃饭吃到嘴里怎么办？
有天跟女朋友越好，去狂街，我在桥上等她的时候，来个女的，跟我女朋友穿的衣服一样。样子还有三分像。我搂着就走，边走边点烟，结果被一个人扇了一个狠嘴巴。我以为是谁，结果是我女朋友，再看旁边那位，满脸惊呼。认错人，后果严重你懂的。女朋友一个月都没让我碰，那个急的，，，
刚刚QQ群里
270239105 170634
五月天演唱会上，阿信 突然说：“有带手机吗？打电话给你喜欢的人，把这首温柔传给他。”现场的灯全部都关掉，所有人都拿出手机，全场成了星光的海洋。然后，阿信的声音静静响起，你有木有想流泪的冲动？
270239105 170639
好感人
330352086 170756
感人非常啊
287597622 171146
结果一个山寨手机电话通了 突然响起一阵凤凰传奇的最炫民族风
353602154 171253
感人场面瞬间尴尬
287597622 171320
不是 然后观众都笑了 阿信哭了
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五月天演唱会上，阿信 突然说：“有带手机吗？打电话给你喜欢的人，把这首温柔传给他。”现场的灯全部都关掉，所有人都拿出手机，全场成了星光的海洋。然后，阿信的声音静静响起，你有木有想流泪的冲动？
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好感人
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感人非常啊
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结果一个山寨手机电话通了 突然响起一阵凤凰传奇的最炫民族风
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感人场面瞬间尴尬
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不是 然后观众都笑了 阿信哭了
小时候（大概四岁），经常早上我妈带我去逛菜市场。习惯了，也喜欢，有天家里做生意忙，不理我。我自己跑出去了。我爸妈找我找急死了。后来在菜市场看到我在那蹲着帮别人拨黄豆。汗~
妈妈，我要上网。妈妈说；不行。我就要上网。妈妈又说；你想自杀啊，我们是幸运的，不能上网。妈妈又说；因为我们是鱼。
我有一阿姨，没文化。有一天，我去看她，她一眼就看见我额头长了很多青春痘。于是，她说：“XX，你怎么长了那么多痔疮呀！”我一时无言以对。这时，小表妹对阿姨说：“妈，痔疮是长在屁股的......”
手机不割
那天去表哥家吃饭，他家有4岁小正太一枚，我就各种逗他，小家伙就嗨的很，等我临走的时候舍不得我走，伤心得号号大哭啊，把我感动的一塌糊涂，叔叔没白疼你啊！正当我独自陶醉的时候，小家伙冲过来一把将我手上表哥给我的鱼抢走跑里屋去了！我目瞪口呆，尼玛，原来是舍不得鱼啊！！！！
那天去表哥家吃饭，他家有4岁小正太一枚，我就各种逗他，小家伙就嗨的很，等我临走的时候舍不得我走，伤心得号号大哭啊，把我感动的一塌糊涂，叔叔没白疼你啊！正当我独自陶醉的时候，小家伙冲过来一把将我手上表哥给我的鱼抢走跑里屋去了！我目瞪口呆，尼玛，原来是舍不得鱼啊！！！！
话说有一天我喝酸奶 闲着没事就看商标上面写有一千一千亿个菌 我转头和我同桌说这里有一千亿个细菌 顿时我同桌尴尬的说 姐姐那是益生菌 。
一童鞋去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。童鞋问：“给我算算，我能活多长时间！”算命的瞅着童鞋的脸半天，说道：“童鞋命好啊！”童鞋心中大喜，忙问：“快说，我能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
话说小时候因为学自行车摔跤了 自行车摔坏了 不敢回家。。。。结果有个好心的男孩帮我修好了 我竟然没说谢谢就回家了。。。。。。。。。
第一次发,不割......昨天我去语文老师家,我们在评论一句特别优美的句子，什么天空呈现橘黄色与什么融为一体，正好别人家在做饭，我旁边以为仁兄鼻子好像特别敏，就说了一句好像酱油，老师当场震惊，说橘红色的天怎么能比做酱油，一桌人憋出内伤的无数
前几天 QQ认识一个女孩子，是北方的吧应该，她问我是哪的 我说是湖南的，结果她回了句让我吐血的话，说：“湖南离长沙很近吧！” 我瞬间石化
本人女,十七岁..
一次,上卫生间。看错了小牌牌.走错了,本来里面木有人,我进去之后进来了一个哥们儿,他说,"你是不是走错了"我就特别淡定的说"你走错了吧"他说"不好意思啊"就冲进了女厕,我紧张的什么都忘了,跑了...
真的
一次,上卫生间。看错了小牌牌.走错了,本来里面木有人,我进去之后进来了一个哥们儿,他说,"你是不是走错了"我就特别淡定的说"你走错了吧"他说"不好意思啊"就冲进了女厕,我紧张的什么都忘了,跑了...
真的
